Quasi alleinerziehend

 

Da war er wieder, der Aufreger schlechthin: Alleinerziehende schreien bei so einer Aussage laut auf, verpartnerte Frauen versinken vor Scham im Boden ob dieser Frechheit: eine Frau in einer Beziehung bezeichnet sich als alleinerziehend. Dabei hat sie ja im Grunde recht, wenn man’s mal wörtlich nimmt: sie erzieht die Kinder alleine, den lieben langen Tag, weil der Gatte wegen seines Jobs abwesend ist.

„Alleinerziehend“ ist aber kein Wort, dass man einfach so wörtlich nehmen kann, alleinerziehend ist ein gesellschaftlich und politisch mehr oder weniger definierter Status. Im Steuerrecht gibt’s für Alleinerziehende einen Entlastungsbeitrag. Ja gut, der ist mickrig, aber er ist da. Und wenn das erste Kind 18 wird und noch zu Hause lebt, dann fällt der weg. Dann ist Mutti nämlich nicht mehr alleinerziehend, weil das Kind ja jetzt erwachsen ist. Wenn das 18jährige Kind Erwachsener noch zur Schule geht, dann hat es wahrscheinlich kein eigenes Einkommen. Und so mitten im Abi sinkt der Bedarf an mütterlicher Zuwendung auch nicht schlagartig mit dem 18. Geburtstag, aber egal: der Entlastungsbeitrag wird gestrichen, weil wenn mehr als 1 Erwachsener im Haushalt leben, dann ist man eben nicht alleinerziehend.

Die Dame aus dem Zitat oben mit dem abwesenden Mann ergo also auch nicht.

Warum sagt sie das dann?

In den 7 Jahren meines Lebens, die ich inzwischen alleine mit meinen Kindern lebe, sind mir viele solcher Aussagen begegnet. Wie die einer guten Freundin, bei der ich mich ausheule und die dann sagt, ihr Mann sei ja auch oft unterwegs. Wieso „auch“, wundere ich mich?

„Wenn Alleinerziehende nur halb soviel kochen müssen, dann meine Frau auch, ich bin ja so viel beruflich unterwegs“ sagte beim Kita-Elternabend der Porsche-Fahrer anlässlich der Verteilung der Eltern-Kochdienste. Da kann man schon mal würgen, wenn sehr gut verdienende Ehemänner ihre eigene Frau als alleinerziehend bezeichnen.

„Ich bin jetzt mal für 4 Tage alleinerziehend“ kokettieren Väter, die für ein paar Tage die Abwesenheit der Partnerin zu bewältigen haben.

Was ist da los? Warum bezeichnen sich Menschen, die in Beziehung leben, als alleinerziehend? Ist das jetzt ein mehr oder weniger schickes Label, das man sich aufpappt, ist das am Ende hip, alleinerziehend zu sein? Ich hab mal rumgefragt im weltweiten Netz, weil ich es verstehen wollte, und die Antwort ist eigentlich ganz einfach: Menschen die das sagen, fühlen sich eben allein mit der Erziehung ihrer Kinder. Auch der Porschefahrer ist voller Empathie und (hoffentlich) Bewunderung und Liebe für seine Frau, die er mit den Kindern alleine lässt.

Da sind Menschen tagtäglich alleine mit der Erziehung ihrer Kinder, benutzen unreflektiert das falsche Wort und kriegen die komplette Empörung  der „echten“ Alleinerziehenden ab.

„Echte“ Alleinerziehende? Was ist das jetzt?

Dazu musste ich interessante Erfahrungen machen, zu diesem „echten alleinerziehend“. Denn statt sich gegenseitig zu unterstützen, verfallen Menschen, die sich alleine um Kinder kümmern, leider allzu oft in eine Art Wettbewerb, wer am alleinerziehendsten ist. Ich bin das schon mal nicht, das kann ich gleich verraten. Als ich den Text „48 Stunden Alleinerziehend“ veröffentlicht habe, wurde ich gleich angegriffen: Echte Alleinerziehende können sich keine Haustiere leisten! Krass, die Haustierhaltung als Kriterium des alleinerziehens? Zudem zahlt der Vater meiner Kinder Unterhalt: eine weiteres k.o.-Kriterium, denn es gibt viele, die es nicht so gut haben. Und der Vater kümmert sich alle 14 Tage so gut um die Kinder, dass ich in dieser Zeit wirklich mal abschalten kann. Außerdem habe ich einen Job, der meine kleine Familie gut ernährt und ich kann mir eine private Altersvorsorge leisten: ich bin eindeutig zu privilegiert für eine Alleinerziehende! Klingt komisch, ist aber so, ist mir in zahlreichen Kommentaren so begegnet. (So heftig übrigens, dass mir kurzfristig die Lust vergangen ist, mich jemals wieder für Alleinerziehende zu engagieren.)

Es gibt also „zu privilegierte“ Alleinerziehende. Dann es gibt es neu verpartnerte Alleinerziehende. Es gibt Familien mit Wechselmodell (da wechseln die Kinder 50/50 ihren Wohnsitz), es gibt Familien mit Nestmodell (Kinder wohnen in der Familienwohnung, Eltern fliegen ein und aus), es gibt so irre Typen wie Jochen König, der alles Dagewesene auf den Kopf stellt und mit seiner Familienbezeichnung „2 Kinder von 3 Müttern“ für Verwunderungen sorgt: ist der alleinerziehend?

Es gibt zwischen „Paar mit Kindern“ und „Alleine mit Kindern“ so dermaßen viele Grauzonen, Zustände und Familienkonstellationen, dass es inzwischen fast unmöglich erscheint, „Alleinerziehend“ trennscharf zu definieren.

Dabei bleibt es dann doch relativ einfach: Eine alleinerziehende Person ist eine Person, die ohne Hilfe einer anderen erwachsenen Person mindestens ein Kind unter 18 Jahren großzieht. Sagt Wikipedia.

Von Haustieren steht da nix, auch nix von wirtschaftlichen Verhältnissen, dem Fließen von Unterhalt oder der Berufstätigkeit. Von Abwechseln übrigens auch nicht, demnach wären die Wechselmodell-Eltern zwar zwischenzeitlich allein, aber nicht alleinerziehend. Nennt sich ja auch getrennt erziehend, nicht allein erziehend. Ob das zutreffend ist, sei mal dahin gestellt. Und so ganz allein erzieht natürlich kein Mensch seine Kinder. Da sind noch Lehrer und Erzieher, Nachbarn und Freunde, Verwandte und Busfahrer, Judolehrer und Bäckereiverkäufer, sie alle üben Einfluss auf unsere Kinder aus. Aber sie tragen nicht ansatzweise die Verantwortung, die die Eltern tragen. Oder eben nur ein Elter.

Wikipedia-like alleinerziehend zu sein, also ohne Hilfe einer anderen erwachsenen Person, ist übrigens sehr sehr anstrengend. Denn das heißt ja nicht nur, alleine Frühstück Mittagessen Abendessen zu machen, alleine Kita-/Schulprobleme zu bewältigen, alleine jeden Wut-/Trotz-/Pubertätsanfall auszugleichen, alleine putzen waschen einkaufen und für Bewegung an der frischen Luft zu sorgen. Das heißt auch, alleine die Familie finanziell abzusichern, alleine fürs Alter vorzusorgen, alleine die Existenzängste auszuhalten, wenn Kinder oder Mutter krank werden, weil das den Jobverlust nach sich ziehen kann. Denn auch wenn ich einen guten Job habe: ich muss die Krankentage von drei Leuten wegorganisieren und ich muss 12 Wochen Schulferien mit einem Vollzeitjob vereinbaren. Das ist nicht trivial, und soviel Geld, um das alles outzusorcen, habe ich bei weitem nicht. Abgesehen davon WILL ich mich ja um meine Kinder kümmern, wenn sie krank sind, und ich will sie auch nicht die ganzen Schulferien vor der Glotze parken.

Da hilft übrigens auch keine Mutter-Kind-Kur und kein Mandala-Malen, denn das ist massiver psychischer und finanzieller Druck, der jahrelang auf Alleinerziehenden lastet, zusätzlich zu dem täglichen Jonglieren mit 2-4 Terminkollisionen und 1000 Dingen, an die man gleichzeitig denken muss, weil da einfach niemand ist, mit dem man sich besprechen und abwechseln kann. Und by the way zusätzlich zu den Diskussionen über kinderrelevante Themen mit einem Menschen, den man nicht nur nicht mehr liebt, sondern den man ev. auch überhaupt nicht mehr mag oder mit dem es sogar gerichtliche Auseinandersetzungen gibt (und dann sind wir noch lange nicht beim Thema familiärer Gewalt). Von alledem ist die Frau des Porschefahrers relativ weit entfernt. Und auch der Vater, der mal 4 Tage allein mit den Kids ist. Und auch die Freundin, deren Mann beruflich so viel unterwegs ist.

Aber trotzdem fühlen auch diese Menschen sich allein. Allein gelassen, allein in ihrer Beziehung, allein mit dem Alltag und mit den Kindern. Und das muss man ernst nehmen, denn das ist wirklich traurig! Und noch beschissener ist es, wenn sich ein Mensch, der in einer Beziehung lebt, nicht mal mehr traut zu sagen, dass er sich entsetzlich allein und überfordert fühlt, aus lauter Angst, den Alleinerziehenden (denen es ja per se viel beschissener geht) damit zu nahe zu treten. Oder wenn ein allein gelassener Mensch, der sich darüber beklagt, zu hören bekommt: Quatsch, Du bist gar nicht allein! Du hast doch jemanden, ich bin viel alleiner, mir geht’s viel dreckiger, weißt Du überhaupt, was Du für Privilegien hast?!

Das ist wahrlich kein schönes Argument, dieses „mir geht’s aber viel schlechter!“. Wenn ich mich allein fühle in meiner eigenen Familie, nutzt mir die Information nichts, dass nach dieser oder jener Studie soundsoviel Prozent der Alleinerziehenden nicht nur allein, sondern sogar von Altersarmut bedroht sind. Das ist schlimm, aber da hat der allein gelassene Mensch in dem Moment nichts von.

Das einzige, was diesem allein gelassenen Menschen hilft, ist genau das, was Alleinerziehende permanent (und zu recht!) für sich einfordern: Respekt, Empathie, Anerkennung. Gesehen zu werden. Ernst genommen werden. Denn auch ein Mensch mit Partner kann sich NATÜRLICH alleine fühlen. Und nur wenn ich als Alleinerziehende das sehe, ihre Leistung würdige und ihrem Alleinsein mit Empathie begegne, kann ich das auch für mich einfordern.

Und deshalb ist es eigentlich scheißegal, ob ich alleinerziehend bin oder nicht. Wir sollten uns fragen, warum sich so viele Menschen in ihrer eigenen Familie, gleich welche Konstellation, so allein und überfordert fühlen. Warum es so verteilt ist, dass permanent einer unter der Last zusammen bricht. Familien brauchen innerhalb ihres Systems eine bessere Verteilung der Sorge um Kinder, Geld, Arbeit und Haushalt. Und von außerhalb braucht es viel mehr Unterstützung für Familien und und es braucht Strukturen, die eine paritätische Aufteilung der Familienarbeit ermöglichen und aktiv unterstützen. Damit meine ich nicht den ermäßigten Eintritt meines Kindes ins Planetarium oder einen Monat Väterzeit fürs Baby, sondern damit meine ich eine bedingungslose Grundsicherung für alle Familien, damit Eltern und Kinder mehr Zeit füreinander haben, ohne finanziell, physisch und psychisch vor die Hunde zu gehen.

Ich möchte einfach weg von diesem „Wettbewerb“, wer sich als alleinerziehend bezeichnen darf und wer nicht. Du nennst Dich alleinerziehend, weil Dein Mann Vollzeit arbeitet? So allein gelassen fühlst Du Dich? Was würde Dir helfen, was kann ich für Dich tun?

Anna Karenina

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Quasi alleinerziehend

Muttertagswunsch – die Antworten der Parteien

Aktion Muttertagswunsch? War das nicht im Mai? Ja genau: zum Muttertag am 14. Mai 2017 hatten wir (Christine Finke, Sonja Lehnert und family unplugged) wieder alle Familien dazu aufgerufen, ihre Wünsche an die Politik zu twittern und zu posten. Unter dem Hashtag #muttertagswunsch ist dann auch zum 2. Sonntag im Mai das Netz wieder übergelaufen mit den Forderungen von Familien.

Dieses Jahr haben wir, anlässlich der Bundestagswahl, die vielen Hundert Tweets und Posts gelesen und zu 10 zentralen Fragen zusammen gefasst, die ich im Namen der Initiatorinnen am 3. Juni 2017 an die Bundestagsparteien geschickt habe. Mit der Bitte um Beantwortung bis zum 15. Juli. Wir fanden, 6 Wochen sind eine angemessene Zeit, um auf unsere Fragen zu antworten.

Vier Wochen lang passierte: nichts.

Nun ja, ich habe meine Hausaufgaben auch immer erst auf den letzten Drücker gemacht, aber um nicht in Vergessenheit zu geraten, habe ich am 3. Juli dieselbe Mail mit einer netten Erinnerung nochmal abgeschickt. Übrigens immer an die Mailadressen, die die Bundestagsparteien auf ihren Websites als Kontakt abgegeben haben. Zudem wurde der Fragenkatalog von den Initiatorinnen verbloggt und veröffentlicht sowie auf facebook und Twitter gepostet. Selbstredend mit Markierung sämtlicher angesprochener Parteien. Da diese Texte mannigfach geteilt und geliked wurden, dürfte sich die Leserschaft im oberen 6stelligen Bereich bewegen.

Scheint die Parteien nicht weiter zu beeindrucken, denn bis zum Abgabetermin am 15. Juli hatten wir genau 1 Reaktion: einzig Die Linken haben ohne große Rückfrage oder Bitte um Fristverlängerung einfach auf alle Fragen geantwortet und dies fristgerecht zurück geschickt. Wow!

Die Grünen hatten sich nach der Erinnerung am 7. Juli gemeldet mit der Info, die erste Mail sei im Spam-Ordner gelandet, und baten um Fristverlängerung. Die wurde großzügig gewährt und so erreichte uns am 21.7. die Antworten der Grünen, immerhin.

Die SPD hat nur einen Tag nach der Frist ihre Antworten gesendet, am 16.7., das lassen wir natürlich ebenso großzügig als fristgerecht durchgehen.

Die FDP hatte bereits am 14.7. geantwortet. Allerdings haben sie nicht auf die Fragen geantwortet, sondern ein sehr langes Grundsatzpapier zur Familienpolitik geschickt. Da musste ich um Nachbesserung bitten, denn die Arbeit, sich die Positionen der FDP zu UNSEREN Fragen rauszusuchen, wollte ich der Partei nicht abnehmen. Daraufhin wurde ich mehrfach von der Bundesgeschäftsstelle persönlich angerufen, man bat um Verzeihung und weiteren Aufschub. Wir waren quasi kurz davor, uns zu duzen, da erreichte mich tatsächlich am 8. August die Antwort der FDP. Geht doch.

Und die CDU?

Ich sag mal so: es ist kompliziert. Im Grunde hat die CDU Bundespartei bis heute nicht geantwortet.  Die Bundespartei hatte sich auch nach einer dritten Mail am 28.7. nicht gerührt, obwohl die nun wirklich sehr direkt war:

Als einzige Partei hat die CDU nicht geantwortet, obwohl Sie diese Mail bereits mehrere Male bekommen haben (siehe unten) und wir Sie auf facebook & Twitter mehrfach angesprochen haben.

Hat die CDU keine Antworten zur Familienpolitik? Das können wir uns nicht vorstellen!

Drei Stunden später hatte ich die Antwort von Paul Ziemiak, dem Vorsitzenden der Jungen Union. Wohl auch nur deshalb, weil ich ihn seit der ZDFneo-Produktion „Volksvertreter“ persönlich kenne und er mir damals die Antworten bereits versprochen hatte. Aber ist Paul Ziemiak die Stimme der Bundespartei? Hm.

Ich habe mir dann einfach die Kontaktadresse der Stuttgarter CDU-Bundestagskandidaten rausgesucht und Stefan Kaufmann und Karin Maag mit dem Verlauf dieser Fragen konfrontiert. 10 Minuten später (!) rief das Büro von Herrn Kaufmann an, wie peinlich dies alles sei und man werde sich sofort um Antworten bemühen. Die nach einer weiteren Erinnerung meinerseits dann auch nach 8 Tagen eingetroffen sind. Und nur einen weiteren Tag später auch von Karin Maag: am 15.8., schlappe 10 Wochen nach der ersten Aussendung. Sie hat allerdings nicht auf die Fragen geantwortet, sondern einen allgemeinen Text zur Familienpolitik geschickt.

Lange Rede kurzer Sinn: es ist unfassbar mühselig, als einfache Bürgerin Antworten von den Bundestagsparteien zu bekommen. Auch als Bloggerin, die sich mit anderen Bloggerinnen zusammen tut und die gemeinsam auf eine Reichweite von ca. 15.000-20.000 Menschen (facebook & twitter) kommen, abgesehen von den Zugriffen auf unsere Blogs, wenn wir Texte posten (das geht mal flott über die 100.000) rückt man noch lange nicht in den Aufmerksamkeitshorizont der Parteien. Dass die Parteien dann auch noch gemäß ihrer rechts-links-Orientierung in zeitlicher Abfolge reagieren, und die kanzlerinstellende Regierungspartei sich auf ihre Bodenpersonal verlässt, ist – sagen wir: interessant.

Und was haben sie denn nun geantwortet?

Das, liebe Leserschaft, überlassen wir Euch. Die Antworten sind z.T. so umfassend, dass wir als Fragende nun auch gelernt haben, beim nächsten Mal eine Begrenzung zu fordern. Ich bin allerdings weder die Bundeszentrale für politische Bildung, noch habe ich tagelang Zeit, politische Texte zu analysieren und auf Kernaussagen einzustampfen. Ich bin eine vollzeitarbeitende Alleinerziehende, die sich zudem mitten in den Sommerferien befindet (das ist die Zeit, wo die Kinder nicht betreut sind, liebe Parteien, schon gar nicht die Kinder über 10 Jahre), ich kann und will diese Texte nicht zusammenfassen, kürzen oder in appetitliche Häppchen verpacken. Dabei hätte ich wirklich SEHR gerne einen Wahl-o-Mat für Familien erstellt, um es Euch einfach zu machen (vielleicht nächstes Jahr)!

Drum bleibt mir hier nur, Euch die Antworten in ungekürzter Fassung zu präsentieren. Ein Klick auf die Frage, und dann tun sich fünf verschiedene Antworten auf, jeweils in der Reihenfolge, wie ich sie erhalten habe. Ich wünsche, auch im Namen meiner Mit-Initiatorinnen, informative Einsichten!

Und das Wichtigste natürlich: geht wählen!

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Muttertagswunsch 2017: Fragen an die Parteien

1. Frage: Viele Familien scheitern an der Vereinbarkeit von Beruf und Familie. Was sind Ihre Konzepte, um Eltern die Vereinbarkeit von erfülltem Familienleben und existenzsichernder Berufstätigkeit zu erleichtern?

2. Frage: Eltern leisten mit der Erziehung ihrer Kinder nicht einen, sondern DEN existentiellen Beitrag für die Gestaltung unserer zukünftigen Gesellschaft. Was wollen Sie tun, um die gesellschaftliche und finanzielle Anerkennung und Würdigung dieser Leistung zu steigern, und was sind Ihre Konzepte, um Eltern besser zu unterstützen und deutlich zu entlasten?

3. Frage: Familie braucht Zeit, Geduld und Flexibilität: was wollen Sie tun, um Eltern Zeit für ihre Kinder zu geben, ohne sie in den finanziellen Ruin und später in die Altersarmut zu treiben?

4. Frage: Wie stehen Sie zum bedingungslosen Grundeinkommen/einer Kindergrundsicherung und was wollen Sie tun, um Steuergerechtigkeit zu Gunsten von allen Familien herzustellen und ganz besonders Alleinerziehende deutlich steuerlich zu entlasten?

5. Frage: Ein Großteil der Alleinerziehenden erhält keinen Unterhalt vom anderen Elternteil. Was wollen Sie tun, um dies wirksam und sofort zu beenden?

6. Frage: Viele Eltern, meistens Mütter, steigen nach der Elternzeit in Teilzeit wieder in den Beruf ein, um später wieder auf Vollzeit aufzustocken. In der Realität wird dies aber von Arbeitgeberseite verwehrt und die Frauen stecken in der sogenannten Teilzeitfalle fest, die oft auch das Karriereende bedeutet. Nachdem ein Gesetzesentwurf zum Rückkehrrecht auf Vollzeitstellen gescheitert ist: was wollen Sie tun, um diese Frauen aus renten- und karriereschädlichen Teilzeitfalle zu holen? Bzw. was sind Ihre Konzepte, damit ein Teilzeitjob nicht schädlich für Rente und Karriere ist?

7. Frage: Es fehlen massiv Betreuungsplätze für Kinder aller Altersgruppen. Die Betreuungsplätze, die da sind, sind oft zeitlich nicht flexibel und qualitativ unzureichend. Was wollen Sie tun, um Kinderbetreuung in Deutschland für alle Kinder bis mind. 14 Jahren flexibel, qualitativ hochwertig und bezahlbar zur Verfügung zu stellen? Sehen Sie überhaupt einen Bedarf?

8. Frage: Schule und Bildung leiden an vielen Stellen unter schlechten Bedingungen. Wie wollen Sie die Qualität der schulischen Bildung und die Freude der Kinder an der Schule und am Lernen spürbar steigern?

9. Frage: Familien brauchen Unterstützung, Berufe rund um Familie sind jedoch schlecht bezahlt und leiden unter mangelndem Nachwuchs. Wie wollen Sie die Attraktivität und Bezahlung von Berufen wie Erzieher*innen, Pädagog*innen, Hebammen, Familienhelfer*innen, Sozialarbeiter*innen etc. spürbar steigern?

10. Frage: Kinder zu bekommen ist eine private Entscheidung. Dass Kinder gesund und in Frieden aufwachsen, um kreativ und intelligent die Zukunft zu gestalten, ist eine gesellschaftliche Aufgabe: wie wollen Sie dazu beitragen, dass sich diese Erkenntnis durchsetzt?

Zum Schluß noch der Vollständigkeit halber: die Antworten wurden eingesendet von

  • Helge Meves, Bundesgeschäftsstelle DIE LINKE, Bereich Strategie & Grundsatzfragen
  • Volker Nobisrath, Abteilungsleiter Politik, SPD Parteivorstand
  • Donate Hochstein, BÜNDNIS 90/DIE GRÜNEN, Bundesgeschäftsstelle, Referat Öffentlichkeitsarbeit
  • Nicola Beer MdL, Staatsministerin a.D., Generalsekretärin, Freie Demokratische Partei
  • Dr. Stefan Kaufmann, MdB, Rechtsanwalt, Kreisvorsitzender der CDU Stuttgart

Die zusätzlich eingesandten Antworten von Paul Ziemiak sind mit einem Klick auf seinen Namen zu lesen. Wer die allgemeinen Texte von Karin Maag und der FDP zur Familienpolitik lesen möchte, kann diese gerne bei mir anfordern.

Muttertagswunsch – die Antworten der Parteien